はいはいうざい承認欲求の塊が通りますよ～

最近は毒親って言えば何となく理解されるから良い世の中になったよね(*-ω-)

大体うちの親は～…みたいな話になると絶対に合わない。

理解されない。

そしてとどめは「ふ～ん…でもそれって○○ちゃんが悪いんじゃない？○○ちゃんの事思ってくれてるからだよｯ✨ｷﾗｰﾝ」みたいなどうしようもない絶望感と孤独感を与えてくれるのよね。

あぁ…この子ん家も良い親なんだなって言う妬みと、何も知らないでのほほんと生きてて糞腹立つなって言う底知れぬ怒りと八つ当たり。

けど、最近はそれが分かるようになってきた。

毒親って言うのは。って言うちょっとしたエピソードを取り上げた漫画！

全然あるある過ぎて、こんなの当たり前でしょ？って言う。

いじめにあえばお前が悪い。

靴を隠されればお前がおかしいせいだ。

靴代がまた無駄にかかる。

お前がおかしい。

普通になれ。

男に色目使って気持ち悪い。

お前は汚ならしい。

とかね。

下着？買ってくれないよ～

生理用品？親のを盗んでなるべく使わないように夜用とかだったよ…

ブラの話とか気持ち悪すぎてどうお願いしたのかも分からないけど、

中学で先生に「そろそろ下着を買ってもらいましょう」って話をされて慌てて言った気がする…

それも親が選んで。自分で選ぼう物なら汚いものを見るようなあの目で黙殺される。

発言も、選択肢も、存在も黙殺される

バイトも禁止

門限も18時まで。(高校)

カラオケ禁止

友達も選ばれる。

うーん。

全然当然すぎる。

女の子みたいなフリフリの服が着たかった。

けど汚ならしい。と言われる。

その代わり男の子みたいな服を選ぶと喜んだ。

未だにおばあさんみたいな地味で暗いダサい服を着ないと喜ばない。

この発端は私が小学４年の時におばに「○○ちゃんって本当に色っぽいよね」って言う発言だったのを20年以上経ってから知ると言う…

久しぶりに会いに行った時、当時の写真を持ってきたおば。

「この時いとこ同士の中でも一番色っぽかったわ～子供と思えなかった」と。

その時の親の顔は忘れられない…

あぁ…この発言からだったんだ…

うーん…

思い出すとドツボにはまりそうだから止めよう！

死にたくなる！←

とにかく漫画見てても何かそんな簡単なもんじゃないんだよね。

１つ自慢できるものを見付けると全力で踏みにじってくる。

お前はダメな人間だ。

全部お前が悪いって全否定してくる。

そんなものは皆出来て当然なのに、ちょっと出来ただけで大きな顔して恥ずかしい！

絶対に失敗して恥をかくから止めろ！とか。

それも悪意なく、当然の如く自信満々に全否定。

そう言うのはそこまで描ききれないからだろうけど、漫画とか見るとそんなもんなんだ～位にしか受け取れない！！

実体験しててもその感想なら普通の人には絶対理解されないし、どっかの糞旦みたいに「それは受け取り方が卑屈なだけだよ～」発言に繋がるから！

もっと壮絶なの！

暴力とかよりも心理的に殺してくる感じ！

逆に理解とかされなくて良いから黙ってて！？

本当に辛いことって同じ立場じゃないと理解できないし、理解したようなふりされると腹立たしい。

親が死んで辛いときに「分かる分かる～私もこの前おじいちゃんが死んでね…」って

じいちゃんと一緒にすんじゃねーーー！って言う怒り？

じいちゃん長生きじゃん？

ちょっと先見えてたじゃん？

若くないじゃん？←

命でも終りかたとかで全然同じじゃないと思うのね？

それと同じで分かったふりされると腹立つ…

何でだろうね…(-_-)゛

もっと辛かったんだよ？

もっと孤独だったんだよ？

もっと死にたかったんだよ？

もっと自由に

もっと楽に

もっと楽しく

もっと友達作って

生きたかった。

って感じかな。

そしてそれを誰かに分かって欲しかった。

周りはリスカしてるおかしな子。

過食嘔吐してるおかしな子。

友達も作れないしコミュ障のおかしな子

って認識だったと思う。

今も最後のはそうだけど。

私の友達いらない。

群れたくない

って言うのは親の世間体を気にする所から来てるんだと思う。

今も自分を知ってる人が増えてきて心が苦しくなってきてたけど、最近は何故か楽。

友達じゃないけど、顔見知りで話す関係。

色んな情報くれるし、世間体が死ぬほど嫌いだったけど、最近は構築しても良いのかなと人間関係を模索中

やっぱり距離感とか分からないんだけど…

極度の人間不信。

そして極度の人見知り。

初対面とか知らない人と親しげに楽しく話すのは出来るのに、次からが苦痛になる。

人からは楽しそうな子と言われ声をかけられて友達になるのに、想像と違ったのか離れていく…

↑これ酷くない？

そうなるとますます隠さないとならないと必死。

不信。

自分に対しての不信。

何かそう考えてるとそんな無理してまで接しなくても良いな( ´～｀)って気になってくる。

親だけのせいじゃない。

親のせいにして乗り越えようとしなかったから卑屈に育っちゃった。

どう育つかはその子の素質なんだと思う。

そう思うともっと過去の自分に頑張れよって言いたくなるけど、死ななかっただけで偉いな。

ふー…

今日は人の話を聞かされて凄いストレス溜まった。

承認欲求の塊なんだろうね。

私は偉い。

私はこんだけ頑張ってる。

けど私は腰が低いですアピール。うざ。

はー…

平々凡々と生きてきてさ。

毒親育ちなんて生きてるだけで毒ダメージ食らってハードモードなのにさ。

イージーモードに自慢されると胸糞悪いわけで…

ストレス！！！！

からのー

！

ハロウィンなんて絶対にやらなかったけど。

なんか喜ぶからやろうと。

せっせと。

すごくない？

この汚い画像載せちゃう辺り末期だね(´-ω-`)

崩れる前に急いで出さないと！って🎃笑

あとハンバーグにコウモリチーズでめっちゃ喜んでた(*ﾉ▽ﾉ*)

でもこれも期待されると出来ない。

期待されると頭が働かない。

動かない。

きっとこう言うのもそーゆー所から来てるんだろうな(-ω-)

治さないと。

誕生日パーティーずっとまともに出来てない。

期待しないで

何もしないから

って言っても期待される。

本当にこれは辛い。

なんとか克服せねば…